今、横谷は困難に立ち向かっていた。それが起きたのは夕食の片付けと皿洗いが終わり、咲夜から部屋へ戻る許可をもらい、自分が寝る部屋へ直行している時だった。

「……あれ？　何階のどこの部屋だったっけ？　あぁ……なんで思い出せないし……」

　今日一日で色々なストレスを受け、心身ともに疲れが((蠢|うごめ))いて短期記憶が正常に動かないでいた。

「咲夜にもう一度……いや、やめよう」

　案内してくれた咲夜にもう一度尋ねようと踵を返すが、その足を止める。

　ずっと動いているであろう咲夜を探して、わざわざ戻って聞くより闇雲に自分の部屋を探したほうがいいのではないか、という考えがひとつ。

　もしかしたら咲夜も覚えてはいないのではないか、という根拠なき可能性がひとつ。

「教えてまだ一日も経っていないのよ？　あなたの脳みそはどうなっているのかしら？」などと言われるのが嫌だから、という潜在的逃げ腰がひとつ。

　この三つが((相俟|あいま))って横谷は、正規ルートではまともに動かないので迂回ルートで霞がかった記憶の答えを探しながら、自分の部屋を探しに歩き出す。

「ええっと、トイレ掃除したときは何階だった？　地下に行って、その後は順繰りに戻れば取りあえず四階か？」

　辿り着いた解答を答えと信じ、まずは四階まで上がる。だが上がってみたものの横谷の目から周りを見てここは違う、と廊下の雰囲気と感覚で決める。

　B型は行動を起こすとき、よく勘や雰囲気で動くらしい。医学的には血液型に行動は左右されないと言われているがまさにB型の人間の行動である。

　そして横谷は三階に降りたとき、これまたちらっと見渡した後に感覚でここだ、と決めて自分の部屋を探す。方法はたった一つ。

「全ての扉を開けよう。ここは勘よりそれが確実だ」

　斯くして横谷の部屋捜索が始まった。

　三一四番：誰もいない部屋。上着がないので違う。

　三一三番：隣と同じく違う部屋。

　W.C.：調べるまでもない。

　三一二番：誰もいない部屋。ベッドの上にメイド妖精の服が置いてあった。

　三一一番：メイド妖精がいた。

　「あ、すんません。間違えました」

　三一〇番：中二病な技名を大声で叫ぶメイド妖精がいた。

　「エターナルブラックシャインフレアー！」

　「……なんかごめんなさい……」

　三〇九番：着替え中のメイド妖精がいた。

　「！？」

　「わぁぁ、ごめんなさいっ！　……Dくらいか……」

　三〇八番：なにやら鉄の歯車がベッドの上に置いてあった。

　「メタル……ギア……！？」

　三〇七番：ベッドの上に優の上着があった。横谷の部屋だ。

「あぁ、疲れたァ……」

　横谷は心身の悲鳴を口にしながらベッドに直行し、電池が切れたように倒れこむ。

「いつもこんな調子なら、ぶっ倒れちまうぞ……ん〜……だはぁ！」

　横谷は靴を脱いで枕の上に頭を置き身体を目一杯伸ばした後、頭を空にして天井をぼんやりと眺める。

（サンキュ、じゃ〜な）

　不意に、魔理沙が立ち去るときの言葉が脳裏によぎった。その言葉に釣られるように図書館でのやりとりを思い返し独りごちる。

「なんで、アレだけのことで怒ってんだよ俺。いつものことだろうが」

　思い返せば、魔理沙の前に小悪魔にも質問して怒っていた。そして言い終わるとここまでするつもりはなかったと心の中で今さらの否定をしていた。

　だが謝罪はひどく素っ気無いものになってしまった、魔理沙に対しては謝罪すらもしていない。いつものように感情を出さずに受け止めていれば、親の仇のように怒ることはなかった。それでも抑えることができなかった。

　ここで一悶着を起こしたら自分の生命が危うくなるかもしれないから、事を荒立てることはしないと暗に肝に銘じていたはずなのに、それでも制御ができなかった。

　体が疲れていた、心が病んでいた。そう言われたら実はそうだったと言いたい。いつもの生活とは違うせいで心の制御ができなかった。その言い訳が通じるなら謝罪の時に言えばよかった。

　それでも自分は余程でない限り――特に紫にされてきた数々の所業――抑えられることができると自負していた。外の世界での((忌避|きひ))したい経験に養われた自分は、どんなことにも心が揺れ動されることはないと自信を持っていた。

　なにがいつものように、肝に命じ、自負し、自信を持っていたなのだろうか。今じゃ考えて抑えるまでもない場面ですら、抑制出来ていないでいる。

　余計な気遣いで自分に災いが降ってくることは、とるに足らないこと。嘘を付かれることも、いつものこと。あの二人は自分を傷つけるためにしたのではない、なのに自分は二人を傷つけてしまった。自分の勝手な((猜疑心|さいぎしん))のせいで。

　なんであんなに怒鳴る必要があったのだろうか。自分が言った説教は実のある説教だったのだろうか。否、どちらもなかった。頭ごなしに、ただ自分勝手の思いを怒鳴り散らしただけである。

　自分の感情を制御するどころか、相手の心を傷つけている。これでは外の世界の関わりたくない人間を演じているではないか。

　自分はいつの間にくだらない愚かな人間になったのだろうか。もしかしたら生まれてからもうそんな人間になったのかもしれない。素晴らしい人間がどういう人かはわからないが、今の自分はなりたくない人になり代わっている。

　なりたくない((輩|やから))になって、感情リミットを解除して、言いたいことを言って、気分がすっきりしただろうか、心が晴れやかになっただろうか。

　自分の数少ない良心が働いて反省し、リミットを外した代償として体が倒れてすっきりしたと言えるだろうか、心が晴れやかになったと言えるのだろうか。

　相手の好意を無下に返す程、勝手に違う解釈で相手に非難を浴びせる程、心が狭くねじ曲がった人間はいない。そんな人間にあの二人は、親密とはいかなくても態度を変えずに接してくれるだろうか。